Блог О пользователеariant

Регистрация

Календарь

« Март 2010  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

На странице

1 |2
 

30 день (Финал) :)


Сегодня последний, завершающий  день тренинга. Ту цель, которую я ставил перед собой на пятнадцатом дне, я не достиг, но я понял, что это реально, что это возможно. В тот промежуток времени, который был дан, я не спел уложиться. Возможно, я поставил перед собой цель, на которую требуется больше времени, чем пятнадцать суток. И сейчас после прохождения данного тренинга, я знаю, что смогу добиться её. Для чего я живу на этой планете, для чего я родился? Это вопрос ответ на который, человечество истолковывает в различных вариациях. Сколько человечество живёт, столько и существует этот вопрос. Кому-то по барабану, для чего, а кто-то пытается установить причину нахождения на земле, да и вообще. С моей точки зрения, я появился в этом мире, чтобы просто жить, радуясь, тому что здесь есть. Испытывать чувства и ощущения, которые появляются в определённые моменты моей жизни. Получать от всего этого удовольствие и радовать своим присутствием любимых и дорогих мне людей. Ничто не вечно, так и я когда-нибудь уйду из этого мира и тогда мне бы хотелось оставить после себя, что-то полезное и нужное. Чтобы оглянувшись и посмотрев на всю свою жизнь, я гордился, что прожил её так, за совершённые мной поступки, дела, чтобы мне не было стыдно и больно, за бесцельно прожитые годы. Хочется оставить после себя отличные воспоминания в памяти людей, хотя это не так и важно, они будут, если я буду жить, даря радость и положительные эмоции другим. Но чтобы так было, нужно развиваться, нужно учиться, нужно работать над собой и впереди огромная работа. Впереди много целей и задумок, которые предстоит ещё совершить и привести в жизнь. Вот и сейчас оглянувшись назад и посмотрев в прошлое, понимаешь, что было сделано немало, но это ничто, по сравнению с тем, что можно бы было сделать за эти прожитые годы. Сколько времени было убито зазря. И его уже не вернёшь назад. Мне приятно, что я осознал это не так поздно как мог бы, а понял это сейчас и это будет хорошим стимулом для дальнейшей работы, которую я уже активировал, пройдя данный тренинг. Тренинг самоидентификация, помог мне посмотреть на многие вещи с другой стороны. Я очень рад, что смог дойти до финала, в очередной раз доказав себе, что я могу многое и безусловно стал на ступень выше других. Это приятно осознавать. Хочу поблагодарить Максима Сырбу и сказать огромное СПАСИБО за предоставленную возможность пройти данный тренинг и за всю ту работу, которую ты делаешь. Если бы было больше таких людей как ты, мир был бы ярче и светлее. На выходе я получил позитивного мышления и новых идей.          

 

29 день


Очередной день тренинга. Очередное задание. Прослушав его, я максимально настроился и постарался выполнить его так, как было сказано в задании. Начать было не сложно. Сегодня я относился ко всем, кого я знаю и не знаю с такой доброжелательностью и любовью, как будто это мои родные и любимые мне люди. Получились ощущения, будто весь мир, в котором я живу, он весь состоит из людей, которых я люблю, и они мне дороги. Сегодня был день доброты. День которого у меня ещё не было. До самого окончания дня, я дарил добро. Были моменты, когда мне не хотелось этого делать, приходилось перебарывать себя и делать так, как нужно было. И обратно в ответ я получал много позитива, а когда и ничего. Возникла мысль, как бы было здорово если все относились к другим так, как я сегодня, хотя бы один день. Но такое невозможно и лишь некоторые люди поступают так, не требуя ничего взамен. Как говорится, относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Но так делают единицы. Сразу подумалось, а почему бы не поступать так каждый день. Ведь если так делать постоянно, то и к тебе будет такое же отношение со стороны тех, к кому ты так относишься. Да и у всех тебя окружающих будет возникать лишь одно мнение о тебе и о твоём поведении, оно будет только положительным. Соответственно такое поведение, будет располагать к себе людей, делая отношения крепче и надёжнее. И в итоге у человека останутся очень хорошие и позитивные воспоминания о тебе. Мы живём и делаем так мало хороших поступков, таких, которые бы действительно надолго запомнились и остались где-то глубоко в памяти. Завтра последний день тренинга и мне приятно, что я смог это сделать и дойти до финала, не сойдя с этой дороги. Вообще я всегда стараюсь, если уж начал что-то, то доделывать до конца, понимая всю важность и самое главное полезность и выгоду для себя. Можно развиваться всю жизнь и кто-то это делает, радуясь новым открытиям. А кто-то живёт никак не желая развивать свой внутренний мир. Так и оставаясь на одном уровне. Я тоже когда-то был одним из таких же людей, был в той серой массе, ничем не выделяясь и не отличаясь от других, пока не начал развиваться. И сегодня я не скажу, что я прям очень развитый, но я чуть выше других и сделал намного больше, чтобы быть таковым и продолжать, не останавливаясь на одном месте. Вот и прошёл очередной день тренинга.
 

28 день


Самоидентификация двадцать восьмой день тренинга. Задание на сегодня, оказалось сложнее нескольких предыдущих. Выполняя его, нужно было включить фильтр слов на выходе из себя. И весь день я следил за своей речью, исключая из своего лексикона, те самые слова, которые выражают неуверенность во мне. У меня уже давно в голове крутились такие мысли, убрать совсем из своей речи слова, выражающие неопределённость. Тем самым образуя чётко поставленные предложения, а не жевание соплей. А сегодня как раз выпало такое задание. Находясь в такой модели поведения, появляется ещё больше уверенности внутри, заставляя тем самым увереннее делать определённые вещи, в успехе которых, раньше, я сомневался. И эта уверенность в себе, выражалась очень чётко и ярко. Если раньше, делая какие-то вещи, я испытывал смущение и стеснение, то сегодня я заметил отсутствие этих элементов, в своём поведении. И это состояние мне понравилось, даже очень как понравилось. В таком состоянии горы готов свернуть. Но, чтобы поддерживать себя в таком состоянии, пришлось постараться, подбирая нужные слова в своей речи. Это и понятно, когда ты постоянно произносишь данные слова, они глубоко врезаются в твою речь, на подсознательном уровне и нужно определённое время, чтобы отключить их навсегда, сразу это сделать невозможно. Чем я практически весь день и занимался. Состояние, в котором я сейчас нахожусь, просто офигенное. Оказывается не так и много нужно сделать, чтобы войти в него. И я рад, что у меня получилось это сделать и идёт такая реакция на выходе. Сегодня уже двадцать восьмой день как я ничего не употребляю из спиртного. Я и раньше не скажу, что выпивал часто, но бывали моменты, когда употребление входило в вечернее или ночное время в компании очаровательной девушки. А сейчас, на протяжении всего того периода, от начала тренинга и по сегодняшний день, ни одной капли не попало внутрь моего организма. И состояние от этого тоже великолепное. Чувствуется, как внутри тебя накапливается энергия и она никуда не сливается. Хотя были моменты, когда хотелось пригубить и расслабиться. Но, тренинг есть тренинг и он требует определённых обязательств от меня, чтобы понять, что будет на выходе в конце тренинга. Да и я уже понимаю насколько это положительно, влияет на меня. Вот и сегодня у друга день рождения, который мы будем отмечать в клубе, все будут выпивать, а я буду пить сок впитывать в себя, то, что при этом будет происходить. Осталось два дня до окончания тренинга. Такими были мои ощущения сегодня и это всё то, что я получил от выполнения данного упражнения в этот день.
 

27 день


Сегодня я воспользовался исключением и не принял контрастный душ. Лёг поздно, но встал как обычно в последнее время рано. Сегодняшнее задание, заставило пораскинуть мозгами и всё же напрячь их. Почему, потому что выполнение данного упражнения требует проявления смекалки и находчивости. Во первых найти, что продать. В общем, продать можно всё, что угодно и кому угодно, но, не имея опыта в этом деле, будет сложно совершать первые шаги в данном направлении. Хорошо подумав, я начал перебирать вещи, которые можно продать. И такие вещи нашлись. Особой ценности они для меня не представляли, и я не очень расстроился, что с ними расстался. Определившись с вещами, я начал искать потенциальных клиентов. Пришлось поискать и в итоге я их нашёл. Недолго пообщавшись некоторыми из вещей заинтересовались и мы, сойдясь на выгодных условиях, совершили обмен товара на деньги. Ощущения, которые я при этом испытывал, были приятными. Они у меня уже когда-то были. Это добавило настроения и позитива. Данное упражнение заставляет думать и предпринимать действия, чтобы максимально выложиться на все сто процентов. И когда плоды твоих трудов и упорства, приносят выгоду и тот результат, который я хотел, это не может не радовать. Сразу появляется желание ещё, что-нибудь продать и испытать те самые ощущения ещё раз. И хоть я и не получил больших денег, я остался доволен, положительным результатом, своих попыток. Думаю это упражнение, должно хорошо развивать в человеке, свойство анализирования и разработки разных вариантов в решении различных вопросов, возникающих в жизни. Главное что-то делать и не сидеть на месте, тогда что-то получится. Я жду не дождусь, окончания тренинга, а больше всего жду того, что больше не нужно будет писать отчёт, так как обязывание человека к чему-то напрягает, по своей натуре любого. Тридцать дней это не малый срок и когда тебе в течение этого периода, нужно каждый день отчитываться, это не может не раздражать. Всё добровольно и никто никого не заставляет, не хочешь какие проблемы, заплати деньги и будь спокоен. Но я выбрал другой путь и ничто меня не остановит. А возможно это моя психика хочет слить меня с тренинга, вызывая у меня такие ощущения. Но что не сделаешь, ради того, чтобы дойти до конца и достигнуть цели любой ценой. Осталось ещё совсем немного.
 

26 день


Уже осталось совсем чуть-чуть до финального завершения тренинга самоидентификации. Задание на сегодня было совсем не сложным, если посмотреть на первый взгляд. Но уже в ходе выполнения, начинаешь понимать, что это не так. А если ещё твой день проходит в постоянном общении с людьми, то это вообще жесть. Это упражнение напомнило мне героя из фильма «Всегда говори да», как ему было нелегко поначалу, но потом он привык к этому и начал получать удовольствие то всех своих да. Так же и сегодня, о чём бы меня ни попросили я весь день соглашался, никому не отказывая. Ощущения, которые возникали при этом, были поначалу не совсем приятные. Потому как тебя о чём то, попросили и ты бы с удовольствием сказал нет, отказав в просьбе, но ты говоришь да и делаешь то, что тебе не доставляет удовольствия. Были моменты, в которых было приятно не отказывать, но их было не так много. Всё же к завершению дня, я привык к этому и делал всё, чтобы мне не сказали. При этом получая некоторое удовлетворение и чувствуя себя нужным и полезным человеком. Чувствуешь себя безвольным человеком, не имеющим право выбора, эдаким рабом, который должен делать всё бес прикословно. Я лично принимаю это как игру, чтобы адекватно реагировать на всё происходящее. От такого упражнения учишься принимать, то, что тебе говорят, рассуждая о нужности сделанного уже после того как сделал и понимать насколько это лучше или хуже. Начинаешь понимать, что ни к чему не придёшь, пока не сделаешь. Так вот весь день в делах и прошёл, я даже и не заметил, как наступил вечер, настолько был увлечён заданием. Ещё на сегодняшний день, я заметил систематичность в том, что я делаю. Появились какие-то определённые дела, которые  я выполняю каждый день. И я получаю удовольствие от того, что я делаю каждый день. Появилось чувство ещё большей уверенности. Видимо, внутренний механизм начал работать, я его запустил. Сплю я строго до семи утра, причём если раньше я если ложился поздно, то потом старался и встать соответственно попозже, если никуда не нужно было. То сейчас независимо, во сколько я лёг, будь это час, два или три часа ночи, я встаю в семь утра и чувствую себя нормально. Зато вечером прихожу и засыпаю мгновенно. Ещё за эти недели я научился более, менее излагать свои мысли, которые приходят ко мне в голову, когда раньше я старательно думал, что же и как же это нужно делать. На сегодняшний день несильным, но уверенным потоком текут в моей голове, а пальцы печатают по клавишам клавиатуры. Вот таким был мой сегодняшний день.                 

 

25 день


Тренинг самоидентификация. Этот тренинг с его начала, забирает какую-то часть моего времени. Но это нормальное явление, так как для того, чтобы к чему-то прийти, нужно потратить на это время. По-другому не получится, без этого никак. Так или иначе, нужно будет затратить определённое количество своего времени.  А так как я люблю учиться, узнавать что-то новое для себя, это время я провожу с пользой, не просто тратя его впустую. Сегодняшняя модель поведения, чем-то схожа с моделью поведения в двадцатый день тренинга. Она проявляется во мне в такие моменты, когда у меня нет настроения или я раздражён, или же когда что-то не получается. На выходе получаются негативные эмоции. Человек тебе грубит, ты ему отвечаешь в той же форме и в итоге, кто-то уступает, но у обоих уже настроение становится подпорченным. Когда лучше бы было всё разрешить мирным путём, сказав какие-то слова. И тогда всё будет в норме. У меня складывается такое впечатление, поскольку сам я человек мирный и привык решать вопросы таким же способом, прибегая к ругательствам и каким-то неординарным действиям в крайней мере. Но если по другому не получится и на карте, будет лежать что-то, что мне дорого или имеет какую-то ценность, или то к чему я иду, можно будет достигнуть только так, я пойду на эти крайние меры. Всю жизнь мы за что-то боремся, и кто-то уступает, а кто-то не хочет уступать и в большинстве случаев он получает, то, что хотел. Выполняя сегодняшнее задание, в некоторых моментах приходилось оказывать давление на себя, придерживаясь своей точки зрения и ни уступая, ни на миллиметр. В результате возникали конфликтные ситуации, когда человек пытался тебе доказать что он прав и нужно сделать по его мнению, а ты никак не соглашался и не делал так как он хочет, при этом зная, что где-то я не прав. И в каких-то моментах я добивался своего, при этом получая чувство самоудовлетворения. Тогда, когда ты даже и не думал, что так получится, а оно так и получилось, ощущения, которые возникали при этом внутри, были интересны для меня. Стоит всего лишь немного постоять на своем, и ты окажешься победителем. Такое поведение заставляет задуматься, может его стоит включать чаще. Но при этом не забывая фильтровать ситуацию, стоит она того или нет и что ты получишь в итоге, понравится тебе это или нет. Сегодня я узнал для себя новое состояние, возможно, раньше я его много раз применял, не осознавая этого. Такие выводы сделал я для себя сегодня.

 

24 день


Дни пролетают незаметно, убеждаюсь в этом, который раз. Утро началось как обычно с уже заведённого в привычку контрастного душа и зарядки. Сознание того, что сон свыше положенных часов, убивает моё драгоценное время, не даёт организму понежиться лишний часок в постели. Да и за окном уже светлеет рано, это тоже положительно сказывается на экономии времени. Далее скачивание файла с заданием и прослушивание. Задание оказывается приятным. Я сам так раньше частенько делал, представляя, что уже достиг той долгожданной цели, задуманной когда-то в один из прекрасных дней. Вот и сейчас, мне не составило особого труда сделать это снова. Я не устаю это делать, визуализируя то, что хотелось бы. Чувство, которое возникает при этом процессе замечательное, оно, можно сказать, окрыляет меня и заряжает колоссальным количеством позитивной энергии, от которой зависит всё то, что я делаю: настроение, общение, желание, работа и так далее. А когда всё хорошо, то всё чтобы я не делал, само собой получается. Представляя достижение цели, начинаешь ощущать то чувство радости, которое появляется внутри тебя, чётко представляя, насколько это приятно, быть в данном состоянии. Это хорошая мотивация стремиться ещё больше и сильнее к той цели, к которой ты идёшь. Зная уже заранее, что ты получишь на финише, какими будут эмоции и всё остальное с ними связанное. В сегодняшнем задании нужно было продержаться в таком состоянии настолько максимально долго, насколько это возможно. Поддерживать его нужно было весь день, для этого приходилось постоянно, как чувствовалось снижение активности, входить в него заново и подпитывать, то, что было до него. И вновь, снова и снова, продолжать, до самого вечера. От этого практически весь день настроение, было на высоком уровне. Появились новые мысли, новые взгляды на определённые вещи, на которые раньше смотрел с другой стороны. Человеку совсем немного нужно, чтобы почувствовать себя счастливым и успешным. Знание того, что чтобы я не предпринял и чтобы не начал делать, в итоге получится, делает меня таким человеком. Это сильное чувство, которое помогает жить, а не выживать в этом мире. Приобретая новые знания, новый опыт, новые чувства и переживания радостных моментов, которых так не хватает порой. Что может быть лучше всего этого, может быть, что-то и есть, но я пока не знаю, что это. И для меня это новое чувство, которое я уже неоднократно переживал в своей жизни, но таких моментов было не так много, как хотелось бы. А ведь такие радостные переживания могут быть настолько часто, на сколько, я этого захочу. Всё зависит от меня и моего желания.

 

23 день


Сегодня, 23 день тренинга. Пошла заключительная и последняя неделя. Задания уже пошли практические, когда раньше они были направлены на работу, со своими субличностями. Сегодня была прекрасная погода, которая способствовала выполнению задания, на этот день. Оно было немного похоже на вчерашнее задание, но чуть-чуть в другой вариации. Выполняя его, я заметил различие в своём поведении. Если вчера присутствовала некая агрессия, которая не явно проявлялась, то сегодня я был самой добротой и любовью. С некоторыми людьми, получалось не совсем так, как хотелось бы, но я старался, как мог, насколько это возможно. Думаю, это хорошо получилось. Вообще я считаю это очень хорошим упражнением, которое располагает к людям, наполняя позитивом всех, с кем ты общаешься. Полезно хотя бы иногда включаться в такое состояние и быть в нём весь день. Ведь вокруг так много зла и негатива, что такое отношение к людям с твоей стороны, будет противовесом, против всего чёрного. К вечеру я был выжат как лимон. Всё же при таком поведении, при таком общении, тратится много энергии. Может и в дальнейшем организм научится получать энергию, от всего этого, но пока первая практика дала такие результаты. Но, в общем, я доволен сегодняшним днём, тем, что я делал.

Не забывая о своей цели, я продолжаю двигаться к ней и уже совсем скоро, будут видны результаты. Продвижение значительно сдвинулось с той точки, на которой я был раньше. И если так будет и дальше, то это очень изменит мою жизнь. Ну, может я и преувеличиваю, но что-то уже началось это точно. Различные упражнения, смогли расшевелить меня и сдвинуть с мёртвой точки. Казалось бы, не совсем сложные вещи, но их я бы и не подумал делать никогда в жизни. А они оказывается, как бы запускают механизмы внутри тебя, включает потенциал, заложенный в каждом человеке. Человек может прожить так всю жизнь так и активировав этот потенциал или не полностью. А есть люди, которые смогли запустить механизм и сейчас получают от жизни всё, что хотели раньше. Всё не так и сложно как кажется, нужно лишь поменять мышление и направить себя в нужном направлении.  
 

22 день


Уже несколько дней, я просыпаюсь в семь часов утра. Спать хочется, но не так как раньше. В голове начинают крутиться мысли о том, что нужно делать вещи, которые приблизят тебя к поставленным целям. Время стало для меня ценным элементом. Его ни за что не купишь и не вернёшь, поэтому делаю всё возможное, чтобы оно работало мне на пользу, а не впустую. И уже есть результаты. Я заставляю себя, перебарывать лень уже, почти во всех случаях, её проявления, во мне. И ещё заметил, что в последнее время, находят моменты, когда очень грустно, так что просто алес. Раньше у меня такого не было. Причём особых то причин грустить и нет, но всё же накатывает порой. Наверное — это какое-то внутреннее изменение в психике и организм ставит защитные барьеры, чтобы постепенно адаптироваться к изменениям и не перегореть. Сегодняшнее упражнение заставило задуматься. Вроде всё понятно представляй и получай ощущения, но у меня почему-то как я не пытался себе представить общение через прицел Калашникова, так особой разницы и не заметил. Разве что появляется ощущение того, что ты в общении с другим человеком, имеешь преимущество, так как у тебя в руках Калаш и можешь где то проявить снисхождение, не потому, что так нужно, а потому, что ты можешь это сделать сам, не завися от кого либо. Возможно, нужно больше такой практики, чтобы увидеть что-либо больше, но пока что никаких ощущений не получаю. Я уже давно понял, что нужно жить как в последний день и тогда жизнь станет намного интересней и сочнее, чем раньше. Если войти в такое состояние, то можно будет, брать от жизни всё, что ты хочешь, не особо задумываясь о последствиях. Но есть моменты, которые не дают так жить. Может это просто какие-то субличности дают отмазки на это всё. Всё возможно. А вот сегодня прослушав запись с заданием, я понял один момент, что не обязательно делать так, как будто это последний день и соответственно поступать также, просто нужно вкладывать усилия в те дела, которые ты делаешь и которые будут приводить тебя к целям. Такие усилия, какие бы я прилагал, если б жил последний день в этом мире. Это хорошая и очень сильная мотивация, которая может дать сто процентные результаты. С сегодняшнего дня, так и буду делать. Ведь если задуматься на секунду как это будет и представить, то получится картина, которая явно будет мне нравиться. А если так то почему бы не поступить и не сделать так как это представляется, хуже не будет. Просто нужно попробовать на практике. Время проходит незаметно и чем ты старше, тем оно быстрее, нужно всё успеть.       
 

21 день


21 день тренинга. Сегодня было самое простое задание, за все прошедшие дни тренинга. Выполняя его, я понял, насколько это важно. До этого дня, я давно хотел, сесть и прочитать материал, при усвоении которого, я смогу приблизиться к своей цели, намного быстрее или даже не то, чтобы быстрее, просто те силы, которые я потрачу, не будут потрачены впустую или в результате, будет минимальный результат. И я всё никак не мог себя заставить сесть и прочитать, хотя бы просто прочитать. И вот, сегодня, наконец, я выделил то самое время и начал читать, то что никак не мог сделать раньше. Из прочитанного, я узнал много, чего нового и то, что я когда-то делал и считал это правильным, оказалось на самом деле не таким и правильным. Я много времени и сил тратил впустую. Всё очень просто и не так сложно, как я думал. Знание сила, от незнания люди делают много глупостей и впустую тратят своё время, идя по ложному пути, уходя всё дальше от цели или топчась, на месте. Когда могли бы, идти по нужному и правильному пути, получая удовольствие, от достигаемого результата. Порой лень одолевает меня и не даёт делать нужное, отдаляя от результата. Хотя всего-то, нужно заставить себя и перебороть всю ту насевшую лень. Всё гениальное просто. Слушая историю, вернее даже метафору, можно по разному, понять её, но смысл будет сводиться к одному. Цели, которые мы ставим и к которым стремимся, всю жизнь, можно достигнуть и другим способом, затрачивая не это меньше времени и сил. Можно посмотреть на способы достижения цели с другой стороны. Поэтому, перед началом чего-то, нужно наметить минимум два способа и хорошо их обдумать. Не стоит зацикливаться на чём-то одном и тупо следовать этим путём, не видя другого. Вот такие порой идеи, могут посетить в два часа тридцать минут ночи, когда очень хочется спать, но нужно выполнять обязательства которые лежат на мне. осталось совсем немного, чтобы достигнуть окончания тренинга, мне лично очень интересно. Да и я лишний раз сам себе, в который раз докажу, что если я очень захочу, то смогу достигнуть желаемого.             

 

20 день


Сегодня уже двадцатый день тренинга. Я считаю это хорошим результатом, но это мнение меня не совсем устраивает, потому, как хороший результат, это не лучший, а будет он тогда, когда я дойду до конечного дня тренинга и то чувство, которое буду при этом испытывать, будет намного сильнее того, которое у меня присутствует сейчас. На сегодняшний день, я заметил в себе, определённые изменения. Прежде всего, я стал намного увереннее, а соответственно, те вопросы, которые требовали от меня принятия каких-то волевых решений, стали решаться намного проще, как-то сами по себе. Немного изменились взгляды на свою жизнь, на то что я делаю, а ещё больше на то, что не делаю. Где-то в середине тренинга, мне перестала нравиться моя работа, то чем я занимаюсь уже не один год и от чего я когда-то получал удовольствие. На сегодня задание было одно, но это не значит, что было легко. Да времени на выполнение был весь день и задание можно было выполнять в течение всего дня. Те ощущения, которые я испытал, при выполнении данного упражнения, ввели внутри меня в некое дискомфортное состояние. Это и понятно, когда я всегда привык соглашаться со многими вещами, по работе, в общении с друзьями, их просьбами, то теперь резко приходилось отказывать, что вводило в ступор людей, которым раньше я никогда не отказывал. Видимо к этому не стоит привыкать, просто важно знать, что ты сможешь отказать и сказать нет, когда раньше я не отказывал лишь по тому, что было чувство неудобства, по отношению к человеку. А чтобы прийти к этому, нужно сделать это до того момента, когда у тебя не будет угрызений совести. Чувства возникали, что я неблагодарный, без культурный человек, особенно в отношении к людям в возрасте, при случае когда я не уступал место, а рядом стояла бабушка, которой очень наверно хотелось сесть, и когда люди делали мне замечание, что молодёжь совсем не уважает старшее поколение, ощущения не из приятных. Внутри происходил диалог, моих субличностей. Одна говорила, что нужно встать и уступить место, а другая, чтобы я дальше сидел и ни о чём не думал, ведь лучше сидеть, чем стоять, тем более ехать то не близко. А ещё, что я жлобяра и со мной больше никто не будет общаться и вообще, о чём то, когда-либо просить. Но что, не сделаешь, чтобы узнать и открыть, что-то новое в себе. Такими были ощущения, которые я узнал сегодня.

 

19 день


Этот день начался с того, что я стал следить за тем, что делаю. Вспоминая, что я вчера писал, старался исключить те самые дела, которые, по моему мнению, да и мнению большинства, как бы они не убеждали себя, что это не так, в их бесполезности и пустой трате времени. Появилось не так и мало свободного времени, которое можно уделить тем вещам, к которым я стремлюсь и хотел бы, чтобы когда-нибудь, всё наконец таки получилось. И теперь, если придерживаться таких мероприятий, то можно будет быстрее, чего-то достигнуть. Так или иначе, я лишний раз убедился в том, что трачу кучу времени на не нужные дела и что нужно заставлять себя, не лениться а просто делать. По написанию писем. Я не так долго, но вспоминал тех людей, которым бы хотел написать. Какие-то люди всплыли в моей памяти быстро, буквально в первые минуты, а с некоторыми пришлось поработать в архивах своей памяти. Никаких особых эмоций, при написании данного материала, я не испытал, лишь стало немного грустно, что этих людей теперь нет в моей жизни и что было бы здорово, если бы они были сейчас. Но никто и ничто не вечны, рано или поздно мы уходим куда-то и возможно это навсегда, остаётся лишь память. А какая она будет, зависит от человека. Один человек, которому я написал, он жив, но я его так долго не видел и был момент в жизни, когда мы были лучшими друзьями, а потом бац произошёл один случай и всё поменялось. Хотя на тот момент, я не осознавал это в полной мере, как понимаю это сейчас и мне так сильно захотелось извиниться перед этим человеком, поговорить с ним, рассказать, почему я так поступил, а не по другому. Уже прошло много времени, но тот случай в голове крутится и никак не забудется. Думаю, если высказать всё то, что накопилось за многие годы, то станет легче. Теперь у меня появилась ещё одна цель, которую нужно непременно достигнуть. Вспоминая моменты из моей жизни, с теми людьми, которых сейчас нет, я понимаю, что иногда вёл себя неправильно, тем самым принося огорчение им. Но тогда я был молод и ещё слишком глуп, чтобы всё это понять. Лишь спустя годы и стечения обстоятельств открыли мне глаза на многие вещи и изменили взгляды. Я знаю, что никогда не поздно, что-то делать, но только не в этой ситуации, потому как бы я ни старался, уже ничего не получится изменить. Вот такие печальные выводы. Зато это хороший жизненный опыт, который будет уроком на всю жизнь и я рад, что смог это понять, пуская через столько лет, но всё же, кто-то так и не осознает этого прожив всю жизнь.

Все мы совершаем ошибки, проходя этот жизненный путь. Идеальных людей нет.  

 

18 день


Восемнадцатый день тренинга. Сейчас семь часов, тридцать восемь минут вечера. Узнав задание, на сегодня, я взял листок бумаги, ручку и начал расписывать все те действия, проделываемые мной, которые я считаю бесполезными вещами, без которых можно прожить. Итак первое, что оказалось в моём списке, это сон. На него, тратится самое большое количество времени, из всего, что есть в моей жизни. Я любитель поспать, практически в любое свободное время ложусь и сплю. И это уже стало некоего рода привычкой, для организма. Если я делаю что-то днём и особенно ближе к обеду, то меня автоматически клонит в сон и организм требует лечь и поспать, хотя бы час. Если учитывать, что я сплю в среднем по семь часов в сутки и бывают дни, когда не ограничивается семью часами, то получается часов десять. Но сон, это сон, это отдых для организма и восстановление необходимой жизненной энергии. Поэтому, подсчитав, сколько тратится у меня на это дело, я решил, что для сна, буду выделять, не больше семи часов, в сутки. И получилось больше свободного времени примерно на два с половиной года, это здорово. Далее, что я включил в список, это приём пищи. Это такое действие в жизни, которое тоже никак нельзя исключить из неё и я решил, что этому я буду уделять столько же времени, сколько и есть на сегодняшний день. Вот подсчитав, сколько я смотрю телевизор, решил пересмотреть, а стоит ли вообще его смотреть? Думаю, что я и без него смогу посмотреть и решил совсем исключить из списка или же совмещать просмотр, с выполнением чего-то другого, например, когда я ем. Заседание за компьютером. В основном я взял время, которое трачу на работу, так как уже давно удалился с контакта и подобных сайтов, убивающих моё драгоценное время. Я решил выделять, на него в сутки 1 час, тем самым, если придерживаться такого времени, то появится три с половиной года. Я в шоке, на что трачу время!!! Потом был поход в магазин за продуктами, бесполезнейшее действие, но тоже, никто за меня не пойдёт и не купит продуктов. Что тут можно сказать, единственное, что ограничить количество походов и закупаться, скажем, сразу на неделю. Далее было умывание и бритьё, его тоже никуда не выбросишь и меньше времени, уделять не получится, решил оставить как есть. Работа, на неё тратится тоже колоссальное количество времени и энергии. Его не сократишь, единственное, если только сменить работу или совсем не работать, тогда появится куча свободного времени, но нужен какой-то источник заработка, по другому, не получится. Буду что-то думать. И остались такие вещи, которые входят в мой день каждодневно и их тоже никуда не уберёшь, и не возможно будет, уделять меньше времени. Я считаю, что нужно либо исключить либо совсем ограничить те дела, на которые тратится большое количество времени и акцентировать внимание на них, тогда появится больше времени на достижение целей, а не на те, на которые тратится не так и много времени. Если постоянно подсчитывать все эти мелочи, то крыша может поехать. Ещё сегодня я заметил изменение своего отношения к людям, оно стало немного другим, по сравнению с тем которое было ранее, до этого. Они мне стали, не так интересны, что ли, у меня вдруг появилось желание не общаться с ними. Что будет дальше, какая реакция на окружающих, даже не знаю, но внутренние изменения становятся заметными, начало меняться настроение, оно, то весёлое, то грустное. На сегодня это всё.         

 

17 день


Задание на этот день скачал, когда отправил отчёт, думаю, дай загляну, а оно уже там. Выполняя задания, особо ничего в голову не лезло. Вчера, нужно было написать письма маме и папе, со всеми отрицательными и негативными сторонами. С этим проблем не возникло, был неплохой поток мыслей, на эту тему. И получилось не скажу, что много, но написал что-то. Сегодня же нужно было наоборот, написать со всеми положительными сторонами. Что пришло в голову, то и написал. Оказалось не таки много, как скажем вчера. О чём возникла мысль, неужели в моих родителях, отрицательного больше, чем положительного. Как не крути, судя по всему, это так. Написал письма, приступил к выполнению второго задания. Тут, как и говорилось начал расписывать, максимально детально, прям поминутно весь вчерашний свой день, начиная с 24.00. оказалось таким нудным делом, я прям, стал нервничать и с каждой минутой эта нервозность всё повышалась и повышалась. На то чтобы расписать весь свой вчерашний день, понадобилось около двух с лишним часов. Мне это дело показалось таким бесполезным и ненужным, что даже голова заболела. Но раз нужно, значит нужно, что я и сделал. Всё то, что я делал вчера, описывать детально тяжело было. Должно быть, такое расписывание, должно было меня натолкнуть, на какие-то новые мысли, но, к сожалению, просветления у меня не случилось. Никаких новых мыслей не появилось. Цель, которую вчера поставил перед собой на ближайшие пятнадцать дней, сегодня начал к ней двигаться. Что-то уже началось получаться, но не совсем так как хотелось бы. Завтра буду продолжать. А вообще, после описывания моего дня, я теперь раздражительный какой-то стал. Думаю завтра, это пройдёт. Обычно я не такой, обычно я спокойный во всех отношениях и меня трудно вывести из себя, а тут прям и не знаю, что происходит. Думаю нужно пообщаться со своими субличностями, может они мне скажут, почему так получается. Возможно внутри меня, что-то начинает, меняться и психика организма так реагирует, включая какие-то защитные действия. Всё может быть. Таким был мой сегодняшний семнадцатый день тренинга.  

 

16 день


Сегодня с утра мне было очень тяжело, встать с кровати, я как обычно первым делом проснувшись, поразмышлял, и было желание забить на приём душа и поспать ещё часика полтора. Но поняв, что это мой организм пытается слить, те мои действия, которые я должен сделать, я это дело сразу пресёк и пошёл в душ. Ещё раньше, когда учился в школе, в классе девятом, то ходил заниматься Кэмпо, так вот мой сенсэй говорил, что тело – это раб души, не нужно становиться рабом тела. Ещё тогда я понял, как он прав, и что многие люди уже давно рабы своего тела, хотя должно быть наоборот. И вспомнив это изречение, мне стало ещё легче, заставить себя принять утренний контрастный душ. Сегодня я на смене. Сутра скачал и прослушал задание на сегодня. Получилось сделать, только к вечеру и то с таким трудом. За весь день я так устал, что ничего делать не хочется и опять же это обычная очередная попытка отстраниться от тренинга и не выполнять задания. Но я то отлично понимаю всё это и ничего у моего сознания не получится. Я буду сопротивляться до самого конца. А когда наступит окончание тренинга, возможно мне будет делать всё это легче и даже не придётся сопротивляться, а просто получать удовольствие от того, что я делаю. Сегодня я всё чётче понимаю, и наверное это чёткость тем становится более понятной, чем я дольше занимаюсь тренингом. Вокруг меня, находятся люди, которые бесцельно прожигают каждую минуту, каждый час своего драгоценного времени из жизни. Ведь если внимательно понаблюдать, за всеми ними, то открывается такая картина, в которой я бы не хотел, чтобы моё присутствие было там. Хотя мне самому иногда хочется, побездельничать, ведь мы все так любим это делать, и сознание привыкло когда-то, что я могу это делать, когда захочу и сейчас, на все внутренние протесты, что нужно что-то делать и я делаю это что-то, а не бездельничаю, сознание должно просто привыкнуть к такому образу жизни. Когда я писал письма, на тему всего того негатива, который скопился, где-то у меня глубоко внутри, я не отрицаю того, что его не могло возникнуть, у любого человека они есть, по отношению к своим родителям и я не исключение, то у меня возникло чувство раздражения, меня буквально всё начало раздражать, я стал импульсивным и вспыльчивым, появилась какая-то злость, энергия, которую, нужно было срочно, куда-то направить. Я, не сразу понял, что со мной происходит и только после написания письма, осознал, что это отрицательная энергия выходит из меня. А она может быть хорошим двигателем к достижению цели, как раз на фоне этого всего отрицательного и злости внутри, можно горы свернуть и добиться поставленной цели, во чтобы то, ни стало. Я это отчётливо осознал. После написания мне захотелось поставить перед собой цель на эти пятнадцать дней и добиться её, с большим желанием. Когда я писал письма, какая-то часть меня испытывала дискомфорт, по отношению к родителям. Наверное, это та часть, которая впитала в себя только положительные эмоции и поэтому такая реакция. А другая напротив, была очень даже не против, чтобы я высказал наболевшее у себя внутри, что я и сделал, взвинтив себя до предела. После, я поставил перед собой цель, поговорил со своими субличностями, с теми, которые не согласны были помогать мне, я постарался прийти к консенсусу, что у меня, я так думаю, получилось сделать. С завтрашнего дня начну двигаться к вершине этой цели. Вот таким, был мой сегодняшний день.  
 

15 день


15 день.

Сегодня пятнадцатый день тренинга. Вчера я работал в клубе, т.е. мне нужно было танцевать, стриптиз. Обычно, я это делаю под некоторой дозой алкоголя, потому как присутствует сейчас конечно уже не такое, но волнения и нужно как-то расслабиться. В прошлый раз, за день до этого я выпил немного, но мне это было так трудно сделать, да и эффекта который был нужен, я не достиг. Поэтому вчера, я ничего не пил и станцевал трезвым, причём мне это больше понравилось, нежели бы я был под алкогольным опьянением. Теперь я не буду пить, возможно, вообще, ну или только совсем редко. Вот такой вывод я сделал за вчерашний день. Сейчас, выполнив задание на сегодняшний день, я сделал выводы и сел писать отчёт. Вспомнить тех людей, которые причинили мне боль, долго вспоминать не пришлось, они сразу резко появились в моей памяти и их явно будет больше пяти, в отличие от вчерашнего задания, когда я с трудом вспоминал, кого же я обидел и у кого мне попросить прощения. Вспоминать те моменты, из своей жизни, мне было не приятно, потому как, наверное, всё, что несёт негатив, оно не может быть приятным. Да и события тех дней очень хорошо отпечатались, в моей памяти, на долгие годы. И вот уже спустя немалое количество времени, у меня в голове иногда всплываю воспоминания по тем дням. Я взял самые тяжёлые моменты, и описал их подробно, переживая их заново. После того как я описал их, я в конце каждого случая, попросил прощения у тех людей, с которыми связаны эти случаи из моей жизни. Скажу честно, это было сделать нелегко. Думаю самое главное попросить прощения на бумаге это одно, а вот чтобы я реально их простил внутри себя это уже другое. И нужно стремиться именно к этому результату, а не то, что написано на бумаге. Я это понял и постарался, отпустить всю ту боль, отчаяние и разочарование и реально простить тех людей. Вроде бы получилось, но письма эти я бы не очень хотел им отправлять, а предпочёл бы оставить их в личном архиве, а ещё лучше уничтожить, после прохождения тренинга. В общем, будет видно, пока я их просто написал. В голове сегодня появлялся какой-то вывод, который я хотел записать в отчёт, но я его забыл. Думаю ничего страшного, если он важен, то рано или поздно всплывёт на поверхность моего сознания. И тогда то, я его и изложу. В остальном никаких новых мыслей не возникало. Внутреннее состояние намного лучше, чем было, раньше, до тренинга. Сейчас 1 час 46 минут, нужно идти спать, но не могу, пока не допишу свой отчёт. Думаю на сегодня это всё, голова уже не варит, мозг потихоньку отключается, требуя отдыха.
 

14 день


 

 

14 день.

Сегодня заканчивается вторая неделя тренинга. Вчера ночью, я не смог выполнить одно из требующихся условий по отношению к алкоголю. Я выпил баночку ягуара, но это было сделано ни из-за того, что мне хотелось выпить, нет, это было сделано с целью успокоения перед выступлением, я вчера танцевал в клубе стриптиз. А так как я давно уже не делал этого, то было сильное волнение и чтобы как-то успокоиться, я решил выпить. Но скажу, что удовольствия я от этого не получил, я с таким трудом выпил эту баночку, а в итоге волнение спало не так как хотелось бы, что лучше бы я её не пил вообще. Но что сделано, то сделано и это будет на моей совести. Сегодня ещё одно выступление и я решил, что пить не буду.

По заданию. Чтобы его выполнить, мне потребовалось собраться и вспомнить этот минимум тех людей, которых я когда либо мог чем-то обидеть, словами или каким-то действиями. Подумав, в итоге я вспомнил этих людей. Почему было сложно это сделать, потому, что я сам по себе человек не конфликтный и стараюсь жить мирно со всеми, но такое невозможно. Бывают моменты, когда ты не осознаёшь в полной мере, то что ты делаешь или говоришь и не задумываясь, что твои действия или слова могут обидеть человека, хотя в тот самый момент, ты считаешь, что поступаешь правильно. А когда ты понимаешь, что обидел человека, начинаешь анализировать, где допустил ошибку, прокручивая заново те события, то понимаешь, что был не прав. Вот и сейчас я сидел и писал письма тем людям, которых когда-то обидел, так и не извинившись перед ними. Писав эти письма, я старался быть на 100 % искренним и подбирал именно те слова, которые бы было приятно услышать этим людям, поставив себя на их место. После написания писем, я их перечитал с позиции тех людей, внёс кое-какие изменения и добавления. Какие-то захотелось отправить адресату, но, к сожалению, я не знаю куда. Появилось облегчение, внутреннее удовлетворение, после написания этих самых писем. Всё же приятно осознавать то, что у тебя больше нет людей, которые бы были обижены на тебя. Это некое покаяние, раскаивание в содеянном. Некоторым людям я всё же отправлю написанное, и мне не важно, что они скажут и что подумают, я буду знать, что извинился перед ними. Один из этих людей мой лучший друг, по крайней мере он им был когда-то. И сейчас уже я с ним давно не виделся, мы живём в разных городах, даже странах. Но всё же, когда-нибудь наши пути ещё пересекутся и я бы хотел, чтобы эта встреча была, как будто это встретились два лучших друга, а не как знакомые. Для кого-то это может показаться мелочами, лично я хотел бы видеть это так.       

 

 

13 день


Сегодня уже тринадцатый день тренинга. Для меня это большое достижение, дойти до этого самого дня, ведь это уже почти половина, ещё конечно не совсем, но всё же. Учитывая, что были моменты дикой нехватки времени, и хотелось всё просто забросить и забить на это дело. Но я ясно и чётко понимаю, всю ценность данного тренинга и что мне выдалась такая возможность пройти тренинг бесплатно, когда ещё выдастся такое. Уже на сегодняшний день ощущается, что-то такое, я даже пока не знаю, как это объяснить, но появилась больше уверенности в себе. То, что я делаю, приносит много позитива. Я уверен, что много уже людей слилось, так и не дойдя до этого дня, а те, кто остался, делают огромную работу над собой и продолжают её делать, во что бы то, не стало, осознавая насколько этот тренинг может изменить всю ту жизнь которая была до того дня, когда начался тренинг. 

Сегодня тринадцатый день тренинга самоидентификации. Как обычно закачка, прослушка задания. И вот я уже сижу и пишу отчёт о том, что я узнал нового из этого дня. Пишу это сейчас, так как вечером времени не будет, а поздно ночью думается плохо, не говоря уже о том, что нужно ещё и выполнять задание и отчёт писать. Распределяю свой график на сегодня, чтобы всё успеть.

По сегодняшнему заданию. Оно мне больше понравилось, чем вчерашнее. Почему, да просто потому, что я смог почувствовать себя всемогущим, тем, кто может изменить произошедшие когда-то со мной или с моими любимыми людьми события. После написания развития двух вариантов событий, так как бы мне этого хотелось, я почувствовал такое облегчение на душе, что лучше и не скажешь. Я представил себе то, как то, что написано на белом листе, происходит в реальности. Конечно, можно помечтать, что если бы у меня была машина времени, то я точно бы так и поступил или хотя бы предупредил того с кем это всё произойдёт, отправляясь, в каждый отрезок времени и тем самым изменив судьбу, что ли. При написании новых вариантов развития событий, ко мне пришли новые выводы. По первому случаю я понял, что нужно бороться за своё здоровье, за любимых тебе людей, за всё то, что тебе дорого, любыми возможными способами, не смотря ни на какие каноны, меры приличия и т.д. Живём один раз, и если у нас заберут, то, что нам дорого, то уже это не вернётся назад или если вернётся, то уже будет не таким как раньше. По второму, что в жизни есть много разных соблазнов в различных видах их проявлений, и у человека опьянённого, этими соблазнами мозг затуманивается, в прямом смысле этого слова, он становится одержим, и он не может мыслить и думать адекватно. Все действия тогда направляются на достижение этих соблазнов любой ценой, порой любой ценой, которая может быть очень высокой для человека. Хотя можно было бы просто пройти или не заметить их и всё бы было хорошо. Не нужно бросаться с головой в то или иное дело, а нужно лишь остановиться и хорошо подумать, а стоит ли оно того?

Пока не знаю, как могут влиять те поступки, которые я описывал вчера, на мою жизнь. Но думаю узнаю в дальнейшем и смогу разобраться в этом кажется непростом деле. Посмотрим, что будет дальше.
 

12 день


Двенадцатый день тренинга начался как обычно. Сегодня я на смене, поэтому с утра скачав файл с заданием на сегодня, прослушав и поняв, что нужно делать, я смог это сделать лишь только к часам десяти вечера. Собравшись со всеми своими мыслями и повспоминав, что же было в моём детстве такого, что могло причинить мне боль и оставить неприятные воспоминания, я порывшись в своей памяти, нашёл такие моменты. Если честно, то мне было не очень приятно вспоминать те моменты из моей жизни, но раз уж это было нужно сделать ради последующего результата, я пошёл на это. Сейчас, думая и вспоминая о тех вещах, которые происходили со мной в определённый отрезок времени я увидел их как бы с другой стороны. И проанализировав всё произошедшее, я пришёл к каким-то выводам. Я начал ценить свободу и здоровье, которых очень легко можно лишиться и нужно всегда это помнить и не делать каких-то вещей, о которых ты в последствии будешь жалеть, возможно даже всю жизнь. Нужно ценить, уважать и любить тебе тех людей, которые тебе очень дороги. Все мы не вечны и рано или поздно приходит время каждого, поэтому нужно проводить время так, как бы тебе действительно хотелось его проводить с родными тебе людьми. Сейчас находясь вдалеке от них, я это очень хорошо понимаю. Не нужно прибегать к каким-то неправомерным действиям, это как бумеранг, оно всё равно рано или поздно вернётся к тебе в десятикратном размере. Сейчас уже почти час ночи, я очень хочу спать. Сон это лишь физическая потребность, самое главное то, чтобы я получил результат от этого тренинга и вообще от всего, что ты делаешь, если конечно ты это делаешь с целью чего-то достигнуть, а не просто провести время. Сейчас оглядываясь в прошлое понимаешь, как много времени было потрачено впустую, просто прожжено даром, а ведь сколько можно было достигнуть в этом мире. Всё приходит со временем. Не всё сразу. Кто-то развивается, получая новый опыт, новые мысли, новые идеи развиваясь при этом и осознавая всё это, а кто-то доходит до определённого уровня и останавливается в развитии, потому как больше не стремится к чему-либо, достигнув определённых вещей в своей жизни и больше никак не развивается, так и оставаясь на одном и том же уровне, без каких-либо изменений. Думаю жизнь таких людей скучна и монотонна. Гораздо интересней жить, получая какие-то новые знания, которые впоследствии смогут принести тебе пользу ну или если даже не принесут, то не будут явно лишними. развиваясь, ты живёшь, с тобой интересно окружающим тебя людям, а это не может не радовать, когда человек ценить в тебе какие-то качества, что в свою очередь тому что ты делаешь.
 

11 день


11 день

День начался со стандартного набора. Зайдя на сайт для скачивания задания, узнал новую информацию и, перейдя по ней, скачал тот самый нужный аудио файл, с заданием на сегодняшний день. Так вот, внимательно прослушав задание, немного подумал, как я буду его выполнять и через некоторое время, пошёл выполнять.

Сев за компьютер, принялся описывать то, что я делал вчерашним днём, максимально подробно, как и требовалось. Оказалось очень нудным занятием, которое не принесло никакого удовольствия, но надо так надо. Потратив на это примерно полчаса может быть и поменьше, ну что-то около этого, сразу же поудобнее расположился на своём любимом диване и приступил к выполнению второго, на сегодня, задания. Лёгкий транс и я уже в роли слушателя, на сколько это точно было, описать не могу, да и кто знает как это должно выглядеть, но в результате чего, предварительно выслушав своих субличностей, я пришёл к определённым выводам. Значит много целей и задач я не услышал, их было всего несколько. Основная цель которая лежит на сегодняшний день и она уже не достигается не один год, это обеспечение своего финансового благополучия. Соответственно есть ряд задач, при выполнении которых с долей определённого риска, возможно может всё получиться и данная цель будет достигнута. Поэтому в первую очередь, нужно провести ряд мероприятий, которые у меня есть в разработке и я хочу их осуществить в реальности. Есть цели при достижении которых автоматически начинают воплощаться в реальность ряд многих других, это как цепная реакция и если та задача, которая ведёт к исполнению других задач, не будет выполнена, то соответственно и не будут выполнены и другие задачи. Так что нужно любыми возможным способами достигать этой самой цели, а дальше уже будет намного проще, воплощать так сказать свои идеи в реальность. Также, очень хочется проработать своё тело, это другая немаловажная задача. Достигнув того, чего я хочу, мне будет намного проще двигаться к новым вершинам и покорять их с улыбкой на лице. Ну и конечно этими двумя целями я не ограничился, есть ещё скажем ряд задач,  если при выполнении которых каждодневно ну или систематично, будут присутствовать в каждом дне моей жизни, то в итоге я приду к тому результату, которого добиваюсь, нужно просто время. Это такие задачи которые требуют времени, их сразу не решишь в одночасье. В ходе таких рассуждений, ко мне пришла мысль, что есть цели которые можно достигнуть в один момент, а есть такие которым нужно время и сразу их осуществить просто не реально физически. Во как. Думаю это хороший вывод, я даже раньше как-то и не задумывался над этим. Ну что же, будем работать над собой и своими целями. 

А тех людей которые сливаются я понимаю, ведь это не каждому человеку дано, нужно полное понимание того, зачем тебе нужен данный тренинг и устраивает ли тебя та жизнь которая есть у тебя на сегодняшний день.          

1 |2